Ave Mabel, por que você está assim tão assustada? Por acaso viu algum fantasma? Ah, deve ter sido bomba caseira ou algum Bit Bull que correu atrás de você. Vamos! Diga logo! Por que esse nervosismo tão grande? Era só o que me faltava: você com medo da Polícia Federal. Mabel, por acaso você é do tráfico, rouba gado, desvia recursos públicos ou recebeu propina da carne estraga da Friboi?
Sua tonta, a Polícia Federal está apenas avaliando os sistemas de segurança dos bancos. Você é muito mal informada. Nem parece que passa o dia inteiro fofocando nesse zap-zap. Sinceramente eu não sei o que será de você no futuro. Lembre-se que você não tem raça nobre, não tem pedigree, apenas preguiça e alguns carrapatos que adquire com as colegas em noites de farra.
Diga-me uma coisa: você que passa o tempo batendo pernas pelo mundo, tem alguma notícia de que as obras da mansão do Cid Gomes, na Meruoca, continuam? Daria pra você ir lá dar uma olhada? Qualquer coisa, se lhe perguntarem diga que é fiscal da Semace ou do IBAMA. Por favor, não se arrisque.
Que conversa é essa de você não estar conseguindo dormir direito durante o dia por causa do barulho de máquinas fazendo obras da Prefeitura? Você tem certeza de que está boa da bola? Ora, se não estão fazendo obra nenhuma, como você vem com essa conversa? O Barulho que você escuta é da batedeira da vizinha preparando bolos. Acorda pra vida Mabel!
Arrume-se, pois neste final de semana a gente vai passear. Beach Park? Claro que não. Deixe ser pretenciosa. Nós vamos pegar piaba no açude do Jaibaras. Quem tal? Não adianta ficar com essa de reprovação, pois você adora piaba com farinha. E vê se consegue um maiô, pois é muito feio uma cadela de biquíni.
Até sábado amiga Mabel!
Com ex-paquita do lado, Ciro Gomes já tem música de fundo para a sua campanha de presidenciável: Ilariê.
A chegada da Polícia Federal em Sobral fez tremer até as estátuas das praças. O alívio voltou quando tiveram a certeza de que o japonês não veio e que a operação seria nos bancos.
Alguém sabe o que aconteceu com aquele Marcos Villas-Bôas, que foi secretário municipal de Sobral e saiu cuspindo fogo contra o paiol da Prefeitura?
A Prefeitura anuncia a construção de uma areninha. Se o projeto for como o da Vila Olímpica, os meninos de 2050 antecipadamente agradecem.
O Projeto Ceará 2050 do Governo do Estado promete surfar na maionese entre os principais municípios do estado oferecendo sonhos e previsões.
Com o fim das coligações os eleitores ficarão desintoxicados das misturas porcas que acontecem nos períodos de campanhas.
A rotatória do Arco é o símbolo da maior idiotice já registrada na estória de Sobral, e, também, a grande causadora da doença da raiva.
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